футбол, трансляции матчей

>  Новости новости футбола

>  Ближайшие матчи

>  Календарь игр

>  Основные результаты

>  Результаты матчей результаты матчей

>  Партнеры

Мы знаем, что у Вас есть выбор. Спасибо, что выбрали нас.

 

Группы в социальных сетях:
Присоединиться к группе в:
Группа в odnoklassniki Группа ВКонтакте

Анекдоты

Лучшие смешные анекдоты про футбол
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по мужскому достоинству. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никем не было тронуто.
Мужик (уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит:
— «Гоол»!, через полминуты опять — «Гооол»!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэкхем, потом Реплей!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
— Друг, твои игроки все выигрывают, а мои — нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
— Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй — и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
— Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
— Сделал.
— И что же?
— Ничего... Бочки выиграли...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
— Фигня! Мы тоже грубо играли!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Есть ли у вас книга «Факел — чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
— Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
.........................................................................................................................................................................................................................................
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда еще не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «займитесь спортом, ну, например, футболом...»
.........................................................................................................................................................................................................................................
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал.
.........................................................................................................................................................................................................................................
На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет...
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
Волька говорит:
— Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
— О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х@@ судью,  когда он назначил пенальти в наши ворота ?
.........................................................................................................................................................................................................................................
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча.
Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
— Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
— Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл — нам забили гол. Отсюда правило — вратарь не должен ходить за пивом.
.........................................................................................................................................................................................................................................
В футбольном матче сборных эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота противника уже на 67-ой минуте.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит — опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Футбольный комментатор поясняет:
— Шванштайгер закрыт! Мюллер и Подольски  тоже закрыты — некому отдать пас!
— Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Мать:
— Вовочка, ты уроки выучил?
— Конечно выучил!
— И таблицу?
— И таблицу выучил!Барсенлона на 1-м месте!!!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
— Что вы скажете об игре футболиста под номером девять?
— Он мне очень напоминает Пушкина.
— Но ведь Пушкин никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
— Я вчера вечером женский футбол смотрел. Не то, нет концовки.
— Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
— Потому что футбол еще не скоро!
.........................................................................................................................................................................................................................................
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
— Господин арбитр, тут меня только что пятый номер послал на х@@!
Уставший судья, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Футбол. Матч «Реал — Спартак». Счет 3:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.
.........................................................................................................................................................................................................................................
У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Погребняк замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор — старый мельник?
.........................................................................................................................................................................................................................................
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
.........................................................................................................................................................................................................................................

Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

.........................................................................................................................................................................................................................................
Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
.........................................................................................................................................................................................................................................
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъем!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый, возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит:
— Ты был в офсайде. Гол не засчитан.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Объявление: Чемпионат России 20хх года по футболу выиграла команда центрального спортивного клуба армии по регби.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Тренер футбольного клуба «Газмяс» говорит президенту клуба:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Президент клуба, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?
.........................................................................................................................................................................................................................................
Двое новых русских в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
.........................................................................................................................................................................................................................................
Футболисту попадают ногой в пах.
— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Идет грузин с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счёт?
— Два нол!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсэм? Нол тут, нол там!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!»
.........................................................................................................................................................................................................................................
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
— Поздно. Мы уже купили вам галстук...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Переводчик:
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк переспрашивает:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Выходит судья на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается тренер одной из команд и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».
.........................................................................................................................................................................................................................................
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
..............................................................................................................................................
/div...........................................................................................
— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
.........................................................................................................................................................................................................................................
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
.........................................................................................................................................................................................................................................
— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны! …хм... Презервативы «Durex» — наш сегодняшний спонсор!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Да!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Да!
— Мы сегодня победим?
— Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
.........................................................................................................................................................................................................................................
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
.........................................................................................................................................................................................................................................
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
.........................................................................................................................................................................................................................................
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
.........................................................................................................................................................................................................................................

Футбольные анекдоты

3 комментария к записи “Анекдоты”


Главная Чемпионат РФПЛ Чемпионат мира
Новости Чемпионат Англии Лига чемпионов Результаты матчей онлайн
Ближайшие матчи Чемпионат Испании Лига Европы Радио «СПОРТ»
Матчи в записи, видеообзоры Чемпионат Италии Кубок Конфедераций Flash игры
Основные результаты Чемпионат Германии Чемпионат Европы Анекдоты
Календарь игр Чемпионат Португалии ТВ-трансляции
Трансферы РФПЛ Чемпионат Франции Карта сайта
Рейтинги Чемпионат Украины Контакты

© soccerunion.ru, 2013-2017. При использовании/перепечатке информации сайта указание источника (для интернет-сайтов - гиперссылки на www.soccerunion.ru) обязательно. Все права на материалы защищены и охраняются в соответствии с законодательством РФ.

Партнеры

Рейтинг@Mail.ru